Il senso di colpa e la libertà del mio secondo coming out
Di: Sam (lei/loro) | SHRIMPTEETH
Allaccia le cinture, la storia della mia queerità sta per diventare più complicata.
Taylor. Nel momento in cui ci siamo incontrate mi ha colpito: sono gay. Non si trattava nemmeno di lei. A dire il vero, non eravamo compatibili e non è durata a lungo. Non si trattava di lei, ma del modo in cui improvvisamente ho capito cosa significasse avere il controllo della mia sessualità. Grazie a lei, ho riconosciuto per la prima volta di non essere attratta dagli uomini. Mi ero nascosta, mimetizzata, minimizzando la mia queerità per circa un decennio. Mi identificavo timidamente come bisessuale, temendo che se avessi detto "gay" ad alta voce, qualcuno sarebbe saltato fuori dai cespugli, avrebbe indicato mio marito e mi avrebbe dato della bugiarda. Avevo interiorizzato l'opinione imprecisa che equiparava il genere del mio partner al mio orientamento sessuale. Dopo di lei, negare di essere gay non era un'opzione. Avevo bisogno di essere vista.
Ho sposato il ragazzo che ho conosciuto al liceo
Tutti pensavano che fossi etero, mentre io pensavo di essere bi. È stato incredibilmente difficile ammetterlo, ma quell’etichetta non mi rappresentava. Anche se per tutta la durata della nostra relazione avevo faticato a provare attrazione per mio marito, gli volevo davvero bene. Quando andavamo a trovarla, mia madre faceva spesso notare che sembravamo più amici che partner, e questo mi faceva infuriare. Sapevo che aveva ragione, e questo rendeva i suoi commenti ancora più dolorosi. Attribuiamolo all’omofobia interiorizzata, o magari all’eterosessualità obbligatoria, ma ho davvero cercato di credere di provare attrazione per gli uomini. Inoltre, mio marito è davvero carinissimo e, se provassi attrazione per gli uomini, sarebbe sicuramente la mia prima scelta. Ma solo quando ho potuto esplorare liberamente i miei desideri con Taylor ho capito che per anni avevo simulato l’attrazione, invece di provarla davvero. È sorprendentemente facile confondere la familiarità con il desiderio quando non ti sei mai permesso di sperimentare tutta la gamma dell’attrazione.
La seconda volta, ho anche fatto coming out come poliamorosa
Mio marito ed io abbiamo trascorso gran parte della nostra relazione a distanza. Abbiamo praticato una forma di inconsapevole non chiedere, non dire. Sono andata a letto con altre persone dal giorno in cui ci siamo conosciuti, ma non avevo mai capito di poterlo fare consensualmente. Quando ho incontrato Taylor, non volevo più mentire a mio marito. Eravamo più grandi, sposati e vivevamo insieme e tradire sembrava da dilettanti. Quindi il giorno in cui ho incontrato Taylor, ho chiesto a mio marito di aprire la nostra relazione. Non voleva farlo. Non voleva perdermi. Non voleva imporre restrizioni alla mia queerità. Mi amava intensamente. Voleva che fossi felice. Lui accettò.
Anche se sapevo quasi immediatamente di essere gay e poliamoroso
Sono passati mesi dal mio primo appuntamento queer prima che io facessi correttamente coming out per la seconda volta. La prima volta che ho detto: "Sono gay e sono poliamorosa", mio marito mi stava abbracciando poco dopo che avevo lasciato una diversa ragazza. Non stavo piangendo per lei. Stavo piangendo per lui, in parte. Principalmente, stavo piangendo per la perdita della mia vecchia me. Ha ingenuamente dato per scontato che saremmo tornati a essere una coppia monogama e più o meno etero dopo che avevo avuto il tempo di "esplorare la mia sessualità". Quella notte, dopo aver lasciato la mia ragazza per un’altra donna, ho rotto anche con lui. Non siamo stati propriamente "insieme" per un sacco di tempo, quindi sembrava quasi superfluo lasciarsi. Ma avevo bisogno che capisse che non c’era un futuro monogamo etero per noi, perché sono gay e poliamorosa. Era felice per me e con il cuore completamente spezzato. Ecco un consiglio: non lasciate più persone nel giro di un’ora. Il giorno dopo è stato un fottuto casino di emozioni.
Il giorno dopo, mi sono sentita libera. Improvvisamente stavo vivendo la mia verità.
Continua...
Informazioni sull'autore
Sam (lei/loro) è una orgogliosa proprietaria di una vulva queer (una genitrice di una vongola, se vogliamo). Sono poliamorosi; ama molte persone e permette che ogni relazione si sviluppi in strutture reciprocamente solidali. Sam ha un master in arti presso la New York University in psicologia sociale con particolare attenzione al comportamento dei consumatori. Sono educatore sessuale, scrittore, ricercatore, lettore accanito, designer (con una laurea in Belle Arti in design di imballaggi dal Fashion Institute of Technology) e artista che crea contenuti per i social media.
Sam ha creato Shrimp Teeth nel 2018 per parlare di come comunichiamo/approcciamo/parliamo e pensiamo al sesso. Dai un'occhiata al loro Patreon http://Patreon.com/shrimpteeth, sito web www.shrimpteeth.com, o invia un'email a [email protected] per domande e/o opportunità di collaborazione!
