Validierung von Queerness in als heterosexuell angenommenen Beziehungen
Von: Sam (sie/ihr) | SHRIMPTEETH
Ich war viele Jahre mit einem cis-Mann verheiratet, während ich gleichzeitig mein Queersein entdeckte. Während der meisten Zeit dateten wir beide andere Menschen, betrachteten einander aber als platonische Hauptpartner. Es war eine Vereinbarung, die für uns gut funktionierte, aber dennoch war es schwierig, die Realität dieser Hauptbeziehung mit den Annahmen anderer Menschen in Einklang zu bringen. Ich fühlte mich oft weder in meiner Queerness noch in meiner Polyamorie bestätigt. Ich verbringe meine Tage jetzt damit, Eins-zu-eins-Gespräche mit anderen queeren Menschen in scheinbar heterosexuellen Beziehungen zu führen, und ich habe erkannt, dass meine Erfahrung sicherlich nicht einzigartig ist. Viele Menschen stoßen auf eine überwältigende Menge an Annahmen und Mythen über queere Menschen (insbesondere bisexuelle Frauen) und haben Schwierigkeiten, Beziehungen aufzubauen, die über die Oberflächlichkeit dieser Tropen hinausgehen. Hier sind einige Strategien, die Ihnen helfen können, sich in Ihrer Queerness bestätigt zu fühlen, während Sie sich in einer scheinbar heterosexuellen Beziehung befinden.
Straight-passing vs. straight-assumed
Beginnen wir mit dem Unterschied zwischen den Begriffen "straight-passing" und "straight-assumed." Straight-passing bezeichnet das Privileg, das Paaren, die nach außen hin wie ein heterosexuelles Paar wirken, von der Mehrheitsgesellschaft zuteilwird – unabhängig davon, ob dies beabsichtigt ist oder nicht. Ich verwende den Begriff straight-passing, um Menschen zu beschreiben, die sich bewusst dafür entscheiden, heterosexuell zu wirken – aus Sicherheitsgründen, aufgrund von Privilegien oder aus anderen Gründen. Zum Beispiel wirkte ich heterosexuell, indem ich Familienfeiern ausschließlich mit meiner Hauptpartnerperson besuchte und meine weiteren Partnerpersonen nicht erwähnte. So blieb ich von familiärer Kontrolle und Kritik verschont. Im Gegensatz dazu bezeichnet der Begriff straight-assumed, dass andere queere Menschen unsichtbar machen, die in Beziehungen leben, deren Erscheinungsbild heterosexuellen Beziehungen ähnelt. Ich verwende den Begriff straight-assumed, um Menschen zu beschreiben, die sich wünschen, als queer anerkannt zu werden, aber aufgrund des Geschlechts (oder des Geschlechtsausdrucks) ihrer Partnerperson für heterosexuell gehalten werden. Zum Beispiel hatte ich in queeren Räumen oft das Gefühl, dort nicht hinzugehören, wenn ich mit meiner Hauptpartnerperson zusammen war.
Tipp zur Bestärkung: Erkenne an, dass die sexuelle Orientierung unabhängig vom Geschlecht der aktuellen Partnerperson ist und dass Queerness unabhängig von der Wahrnehmung anderer gültig ist. Du musst deine sexuelle Orientierung nicht verteidigen! Umgekehrt solltest du auch nicht davon ausgehen, welche sexuelle Orientierung andere Menschen haben, bevor sie sich dazu äußern.
Privileg & Auslöschung
Leider gehen Privilegien und Auslöschung Hand in Hand. Wenn Sie sich an die dominante Kultur anpassen, sind Sie sicher, aber unsichtbar. Sie können gleichzeitig davon profitieren, dass Sie nicht offeneren Formen der Queerfeindlichkeit von heterosexuellen Menschen durch den Schutz Ihres Beziehungserscheinungsbildes ausgesetzt sind, während Sie gleichzeitig das Ziel der Ausgrenzung aus der queeren Gemeinschaft sind oder einfach keine Anerkennung finden. Und unabhängig davon, ob die Wahrnehmung als heterosexuell beabsichtigt ist oder nicht, ist es nicht ungewöhnlich (und ich füge hinzu, auch unfair), Feindseligkeit von anderen Queers zu erfahren, die kein Passing-Privileg haben. Schließlich ist Privileg, wie wir sagten, Sicherheit und diejenigen, die keinen Zugang haben, haben einen legitimen Grund, nachtragend zu sein. Leider richtet sich diese Verbitterung nicht immer gegen die richtige Person. Gatekeeping ist oft ein Symptom für Unsicherheit in Bezug auf die Zugehörigkeit. Menschen, die sich durch die dominante Kultur entfremdet gefühlt haben, fühlen sich oft (manchmal übermäßig) beschützend gegenüber Orten der Zugehörigkeit und können infolgedessen ausgrenzend werden. Es ist auch erwähnenswert, dass es Zeiten gibt, in denen die Präsenz von heterosexuellen Menschen in queeren Gemeinschaften dafür sorgt, dass es sich für andere unsicher anfühlt, und das Praktizieren eines gewissen Maßes an Selbstbewusstsein sowie Verbündetenschaft ist ideal.
Validierungstipp: Nicht alle Gemeinschaften sind gleich geschaffen. Wenn Sie oft ausgeschlossen werden oder sich nicht willkommen fühlen, dann sind diese Menschen nicht die richtigen für Sie – das gilt sowohl für Heteros als auch für Queers. Es ist nützlich, Menschen zu finden, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und Sie so akzeptieren, wie Sie sind, ohne dass Sie Ihre Identität oder Ihre Beziehungen gefährden müssen.
Doppelmoral
Manchmal fühlt sich Queerness so an, als wären wir Versuchskaninchen für die unverarbeiteten Ängste der dominanten Kultur in Bezug auf Moral und Normen. Ich habe endlose Gespräche mit Leuten geführt, die behaupten, um mein Wohlbefinden besorgt zu sein, während sie mich gleichzeitig über mein Privatleben ausfragen, ohne die Absicht zu haben, es zu verstehen. Es wird anstrengend, sich ständig zu outen und sich sowie seine Beziehungen erklären, rechtfertigen und verteidigen zu müssen! Es ist schwer, normative Skripte zu durchbrechen, und leider widersetzen sich Queers in als heterosexuell wahrgenommenen Beziehungen ständig den Erwartungen der Menschen. Es gibt ein großes Missverständnis über Bisexualität und Pansexualität. Es gibt die Annahme, dass Pansexualität nur eine Phase ist. Das Missverständnis über bisexuelle Menschen ist, dass sie sich nicht unbedingt zu verschiedenen Geschlechtern gleichermaßen hingezogen fühlen. Dann gibt es noch die Doppelmoral, dass bisexuelle Männer insgeheim schwul seien, während bisexuelle Frauen insgeheim heterosexuell seien. Ich weiß, wie einfach es sein kann, einfach „Scheiß drauf“ zu sagen und anderen Menschen nichts von der eigenen Identität zu erzählen.
Validierungstipp: Denke daran, dass du nicht als Pädagog*in fungieren musst. Als queere Menschen wissen wir, dass es verlockend sein kann, Menschen etwas über Queersein beizubringen, in der Hoffnung, dass sie dich besser verstehen, aber das ist oft eine ungerechte Belastung für Queers. Wenn sie daran interessiert sind, mehr zu erfahren, liegt es in ihrer Verantwortung, sich zu informieren, nicht in deiner. Mach eine Pause.
Queer-Feindlichkeit innerhalb einer Beziehung
Es gibt gelegentlich Fälle, in denen cis-hetero Partner*innen Ihre Queer-Identität entwerten. Aus persönlicher Erfahrung kann ich sagen, dass mein Ex-Mann anfangs Schwierigkeiten hatte zu verstehen, was es für mich bedeutete, zu erkennen, dass ich lesbisch und nicht bisexuell war. Obwohl er gute Absichten hatte und mich insgesamt sehr unterstützte, brachten mich seine eigenen Unsicherheiten manchmal dazu, die Gültigkeit meiner Identität in Frage zu stellen. Ich höre von anderen Menschen in nicht-monogamen Beziehungen, die mit Partner*innen zu tun haben, die versuchen, OPPs (One-Penis-Policies), Einhorn-Jagd oder andere queer-feindliche Praktiken durchzusetzen. Es ist wichtig zu unterscheiden, was gut gemeinte Ignoranz ist (und diese anzusprechen!) gegen schädliche Denkweisen, die Unterdrückungssysteme verstärken. Wenn dein*e Partner*in dir keinen sicheren Raum bietet, um queer zu sein, ist es an der Zeit, die Beziehung zu überdenken.
Validierungstipp: Sich als queer in einer heterosexuell wirkenden Beziehung valide zu fühlen bedeutet, dass du auch innerhalb der Beziehung Raum hast, deine Queer-Identität auszudrücken. Setze eine Erwartung, dass deine Partnerperson Schritte unternimmt, um sich selbst über deine Identität zu informieren. Jemanden zu lieben bedeutet zu verstehen, dass man die Verantwortung hat, gemeinsam zu wachsen.
Das Vertrauen in die eigene Queerness ist letztlich eine innere Erfahrung, die mit der Zeit wächst.
Selbstvertrauen ist einfacher zu fördern, wenn man Menschen findet, die das wahre Ich unterstützen, und man angemessene Grenzen bei Menschen setzen kann, die dies nicht tun. In einer Beziehung zu sein, die als heterosexuell wahrgenommen wird, ist letztendlich nicht anders: Sie sind queer, unabhängig davon, mit wem Sie ausgehen! Sich zu entscheiden, sich in seiner Queer-Identität sicher zu fühlen, ist möglich, egal was andere denken oder sagen.
Über den Autor
Sam (sie/ihr/sien) ist eine stolze queere Vulva-Besitzende (eine Muschel-Elternteil, wenn man so will). Sie sind polyamor; sie liebt viele Menschen und lässt jede Beziehung in gegenseitig unterstützenden Strukturen entstehen. Sam hat einen Master of Arts der New York University in Sozialpsychologie mit Schwerpunkt auf Konsumentenverhalten. Sie sind Sexualpädagog*in, Autor*in, Forscher*in, begeisterte*r Leser*in, Designer*in ( mit einem Bachelor of Fine Arts in Verpackungsdesign vom Fashion Institute of Technology) und Künstler*in, die/der Social Media-Content erstellt.
Sam hat Shrimp Teeth im Jahr 2018 gegründet, um darüber zu sprechen, wie wir über Sexxx kommunizieren / angehen / sprechen und denken. Besuchen Sie ihr Patreon http://Patreon.com/shrimpteeth, Website www.shrimpteeth.com, oder senden Sie eine E-Mail an [email protected] für Fragen und/oder Kooperationsmöglichkeiten!
