Queer seks 101
Mij werd gevraagd om een blog te schrijven over queer seks 101. Ik schreef aanvankelijk over barrières, glijmiddel, speeltjes en tribbing. Daarna heb ik alles verwijderd. Seksuele voorlichting wordt lange tijd gedomineerd door een gesteriliseerd heteronormatief anatomisch perspectief dat zich alleen richt op onthouding, zwangerschap, ziekte en penetratie. Hoewel dat aspecten van seks zijn, mist het het grotere punt: genot. Zelfs nu we het laatste decennium naar meer seks-positieve educatie zijn verschoven, reproduceren we deze ideologie nog steeds door ons primair te concentreren op de mechanica van seks. Het begrijpen van de functie staat niet gelijk aan goede seks. Queer seks is een kunst, geen recept. Dus vandaag presenteer ik je de basisprincipes van genot in plaats van de mechanica van seks:
Emotionele afstemming
Per definitie moet seks met instemming gebeuren. Dat betekent dat iedereen die betrokken is, enthousiast instemt om deel te nemen. Seks zonder instemming is geweld. "Ja" kunnen zeggen tegen seks met een vriend is het absolute minimum. Seks met instemming staat echter niet per definitie gelijk aan goede seks. We moeten een stap verder gaan. Als je intiem plezier wilt ervaren met je vriend, moet je ook een laag van empathie toevoegen. Emotionele afstemming betekent dat je je vriend kunt spiegelen, begrijpen welke energie ze in de interactie brengen en dienovereenkomstig kunt reageren. Afstemming is collaboratief en wederkerig. Het zorgt ervoor dat plezier door iedereen wordt ervaren. Bovendien biedt het flexibiliteit om handelingen of context te wijzigen om beter aan de ervaring van iemand te voldoen. Wanneer we ons afstemmen op onze vrienden, geven we ze de mogelijkheid om te bepalen hoe ze aangeraakt willen worden en we geven ze dezelfde feedback over onszelf. Plezier komt van vrienden die samenwerken aan een gedeeld doel.
Open je mond wanneer je ademt
Jouw plezier verdient een stem. Je moet niet stil zijn in bed. Dat geldt niet alleen voor het uitspreken van je verlangens, maar ook voor de manier waarop je ademt. Velen van ons leerden voor het eerst masturberen toen we nog bij onze verzorgers woonden. Discretie en stilte waren essentieel, tenzij je opgroeide met mensen die open seksualiteit aanmoedigden, wat bij de meesten niet het geval is. Ons lichaam internaliseert schaamte. Velen van ons houden, bewust of onbewust, nog steeds hun adem in en blijven stil tijdens de seks. Het probleem is dat je niet klaar kunt komen als je je adem inhoudt. Zuurstof en genot gaan hand in hand. Onze verlangens kenbaar maken, luid ademen en ons volledige scala aan expressies omarmen is onderdeel van schaamtevrij genot. Vergeet niet: seks is geen prestatie, het is een ervaring. Als je je adem inhoudt, stap uit je hoofd en adem luid uit. Voel hoe dit je lichaam opwindt.
Aai elkaar
Een van de redenen waarom seks vaak pijn doet (ervan uitgaande dat je geen medische diagnose hebt) is vanwege aanspanning en gebrek aan smering. Mensen haasten zich te snel naar penetratie of genitale stimulatie. Strelen, smoothies maken, licht aanraken, wrijven of hoe je het ook wilt noemen, is het proces van het verbinden van lichamen op huidniveau. Voordat geslachtsdelen erbij betrokken zijn, besteed tijd aan het aanraken van elkaar. Strelen is een goed moment om het tempo voor stimulatie te bepalen, op elkaar af te stemmen, toestemming vast te stellen en ademhaling te oefenen. Als je van lichte aanrakingen houdt, communiceer dat dan. Als je krabben, hard wrijven, klappen of wat dan ook wilt, vertel het dan aan je vriend. Je zet de toon voor alles wat daarna komt. Of je nu alleen bent of met een partner, geef jezelf de vrijheid van ontspannen seksuele ervaringen. Begin met het opwekken van je huid en je hersenen voordat je er meteen in springt. Strelen is ook een geweldige vorm van nazorg. Alleen omdat seks voorbij is, betekent niet dat je ervaring met plezier voorbij is, raak elkaar aan om je ervaringen af te sluiten.
Maak het fysiek makkelijker
Seks kan vermoeiend, ongemakkelijk en moeilijk zijn, maar dat hoeft niet zo te zijn. We leven in een tijd waarin we overvloed aan hulpmiddelen tot onze beschikking hebben. Speeltjes, kussens, ondersteuningen en meer kunnen seks toegankelijk en gemakkelijk maken. Je hoeft geen carpaal tunnel syndroom te ontwikkelen om te bewijzen dat je een goede minnaar bent. Vervang vermoeide of beperkte lichaamsdelen met nieuwe hulpmiddelen. Niet iedereen vindt het fijn om zonder hulpmiddelen te spelen. We moeten het idee loslaten dat lichamen superieur zijn aan speeltjes; dat zijn ze niet. Het spijt me je ego te vernietigen, maar je tong heeft geen constante batterijduur van drie uur op volle kracht. Sommigen van ons hebben consistentere en intensere stimulatie nodig dan een mens kan bieden, en er is niets mis mee om plezier makkelijk te maken. Hoe minder vermoeiend en hoe bevredigender seks is, hoe groter de kans is dat je het doet. Ik zeg natuurlijk niet dat je je lichaam nooit moet gebruiken, maar erken beperkingen zonder er schaamte aan te koppelen. Investeer in de hulpmiddelen die je plezier vergroten wanneer mogelijk.
Ga luchtig om met verlangens
Schaamte is zwaar en zwaarte remt plezier. Het is niet makkelijk of simpel om sociaal, seksueel en relationeel trauma te overwinnen, maar speelsheid toevoegen aan je intieme ervaringen is een geweldige eerste stap. Je creëert veiligheid met partners door herhaalde aandacht en zorg voor elkaars verlangens. Als je je geremd voelt om je verlangens te communiceren, ben je niet alleen. Laten we het niet ingewikkelder maken dan nodig is, er is niets opwindender dan zeggen "meer." Ik beloof je dat het je makkelijkste communicatiemiddel is en dat het zo effectief is. Het voelt misschien niet binnen je bereik om je diepste fantasie in alle details aan je partner te vertellen. Dat is oké. Focus op het zeggen "kan ik meer krijgen ______." Meer meer meer meer meer. Geweldige seks aan het einde van de dag gaat over meer plezier. Geef elkaar toestemming om meer te vragen, meer te geven en meer te ontvangen.
Spelletjes samen bouwen
Seks kan saai worden als je telkens weer hetzelfde patroon volgt. We kunnen zelfbewust en verlegen worden, waardoor we het nieuwe opofferen voor het bekende. Ik vind dat het benaderen van seks als een spel de druk van presteren kan wegnemen, nieuwe dingen kan introduceren en de focus kan verleggen naar deelname. Je kunt tenslotte geen spel spelen als je alleen maar toekijkt. Ik hou ervan mijn partner te plagen als we seks hebben. We voegen plagen, licht worstelen, machtsstrijd toe aan ons voorspel. Elke keer dat we seks hebben, kunnen we iets aan ons spel toevoegen. We creëren langzaam meer dynamische manieren om met elkaar om te gaan, pakken de draad op waar we de vorige keer waren gebleven en gaan een stapje verder. Bouwspellen kunnen ook betekenen dat je iets compleet nieuws probeert of een ander type seks opnieuw bezoekt. Hoe meer je variatie omarmt, hoe minder snel je de oude vertrouwde dingen zat wordt. Spel is altijd uitbreidend, en seks zou hetzelfde moeten bieden.
Als we eenmaal niet meer nadenken over hoe seks zou moeten zijn, kunnen we seks gaan hebben zoals we die willen hebben - vol genot en instemming!
