Queer seks 101
Door: Sam (zij/hen) | SHRIMPTEETH
Mij werd gevraagd om een blog te schrijven over queer seks 101. Aanvankelijk schreef ik over barrières, glijmiddel, speeltjes en tribbing. Toen verwijderde ik alles. Seksuele voorlichting wordt al lang gedomineerd door een gesteriliseerd heteronormatief anatomisch perspectief dat zich alleen richt op onthouding, zwangerschap, ziekte en penetratie. Hoewel dat aspecten van seks zijn, mist het het grotere punt: genot. Zelfs nu we het afgelopen decennium naar meer seks-positieve educatie zijn verschoven, reproduceren we deze ideologie nog steeds door ons voornamelijk te concentreren op de mechanica van seks. Het begrijpen van functie staat niet gelijk aan goede seks. Queer seks is een kunst, geen recept. Dus vandaag presenteer ik je de grondbeginselen van genot in plaats van de mechanica van seks:
Emotionele afstemming
Per definitie moet seks met instemming gebeuren. Dat betekent dat iedereen die erbij betrokken is enthousiast akkoord gaat om deel te nemen. Seks zonder toestemming is geweld. "Ja" kunnen zeggen tegen seks met een vriend is het absolute minimum. Echter, seks met toestemming staat niet noodzakelijkerwijs gelijk aan goede seks. We moeten een stap verder gaan. Als je intiem plezier wilt ervaren met je vriend, moet je ook een laag empathie toevoegen. Emotionele afstemming betekent dat je je vriend kunt spiegelen, begrijpen welke energie ze in de interactie brengen en dienovereenkomstig kunt reageren.
Afstemming is gezamenlijk en wederzijds
Het zorgt ervoor dat iedereen genot ervaart. Verder biedt het flexibiliteit om acties of de context te veranderen, zodat het beter past bij de ervaring van iemand. Wanneer we afstemmen op onze partners, geven we hen de mogelijkheid om aan te geven hoe ze aangeraakt willen worden en geven we hen dezelfde feedback over onszelf. Genot komt voort uit partners die samenwerken aan een gedeeld doel.
Open je mond als je ademt
Jouw plezier verdient een stem. Je moet niet stil zijn in bed. Dat geldt voor het uitspreken van je verlangens, maar ook voor de manier waarop je ademt. Velen van ons leerden voor het eerst masturberen toen we bij onze verzorgers woonden. Discretie en stilte waren essentieel, tenzij je opgroeide met mensen die open seksualiteit aanmoedigden, wat voor de meesten niet het geval is.
Ons lichaam neemt schaamte op
Velen van ons houden, of we ons er nu bewust van zijn of niet, nog steeds hun adem in en blijven stil tijdens de seks. Het probleem is dat je niet klaar kunt komen als je je adem inhoudt. Zuurstof en plezier gaan hand in hand. Onze verlangens uitspreken, luid ademen en ons volledig uitdrukken is onderdeel van schaamteloos plezier. Onthoud dat seks geen optreden is, maar een ervaring. Als je je adem inhoudt, stap uit je hoofd, adem luid uit en voel hoe het je lichaam opwindt.
Elkaar aaien
Een van de redenen waarom seks vaak pijn doet (ervan uitgaande dat je geen medische diagnose hebt) is door spanning en gebrek aan smering. Mensen haasten zich te snel naar penetratie of genitale stimulatie. Aaien, smoothies maken, lichtjes aanraken, wrijven, of hoe je het ook wilt noemen, is het proces waarbij je lichamen op huidniveau met elkaar verbindt.
Neem de tijd om elkaar aan te raken voordat jullie geslachtsdelen erbij betrekken
Elkaar strelen is een goed moment om het tempo van de stimulatie te bepalen, op elkaar af te stemmen, toestemming af te spreken en te oefenen met ademhalen. Als je de voorkeur geeft aan lichte aanrakingen, geef dat dan aan. Als je krassen, stevige wrijvingen, billenkoek of wat dan ook wilt, vertel dat dan aan je partner. Je creëert de sfeer voor alles wat daarna komt. Of je nu in je eentje seks hebt of met een partner, gun jezelf de vrijheid van onthaaste seksuele ervaringen. Begin met het prikkelen van je huid en je brein voordat je er meteen induikt. Petting is ook een geweldige vorm van nazorg. Alleen omdat de seks voorbij is, betekent het niet dat je plezier voorbij is. Raak elkaar aan om je ervaringen af te ronden.
Maak het lichamelijk makkelijker
Seks kan vermoeiend, ongemakkelijk en moeilijk zijn, maar dat hoeft niet. We leven in een tijd waarin we een overvloed aan hulpmiddelen tot onze beschikking hebben. Speeltjes, kussens, steunen en meer kunnen seks toegankelijk en makkelijk maken. Je hoeft geen carpaal tunnel-syndroom te krijgen om te bewijzen dat je een goede minnaar bent. Vervang vermoeide of beperkte lichaamsdelen met nieuwe hulpmiddelen. Akoestisch gaan is niet voor iedereen de juiste zet.
We moeten loslaten van het idee dat lichamen superieur zijn aan speeltjes; dat zijn ze niet
Sorry dat ik je ego moet kwetsen, maar je tong heeft geen constante batterijduur van drie uur op volle kracht. Sommigen van ons hebben consistentere en intensere stimulatie nodig dan een mens kan bieden, en er is niets mis met het gemakkelijk maken van genot. Hoe minder uitputtend en bevredigender seks is, hoe groter de kans dat je het doet. Ik zeg natuurlijk niet dat je je lichaam nooit moet gebruiken, maar erken je beperkingen zonder je te schamen. Investeer waar mogelijk in hulpmiddelen die je plezier vergroten.
Wees zorgeloos over verlangens
Schaamte weegt zwaar, en zwaarte remt het plezier. Het is niet makkelijk of simpel om sociale, seksuele en relationele trauma's te overwinnen, maar speelsheid in je intieme ervaringen brengen is een geweldige eerste stap. Je creëert veiligheid met vrienden door repetitieve aandacht en zorg voor elkaars verlangens. Als je je geremd voelt in je vermogen om je verlangens te communiceren, ben je niet de enige.
Laten we het niet te ingewikkeld maken, er is niets heter dan zeggen "meer."
Ik beloof je: dit is je eenvoudigste hulpmiddel om te communiceren en het werkt ontzettend goed. Misschien voelt het niet haalbaar om je maatje je diepste fantasie tot in alle details te vertellen. Dat is oké. Richt je op het zeggen van "mag ik meer ______." Meer en meer en meer en meer. Geweldige seks aan het einde van de dag gaat over meer plezier. Geef elkaar toestemming om meer te vragen, meer te geven en meer te ontvangen.
Bouw samen spellen
Seks kan saai worden als je steeds in dezelfde sleur zit. We kunnen zelfbewust en verlegen worden, waardoor we het nieuwe inruilen voor comfort. Ik vind dat het benaderen van seks als een spel de prestatiedruk kan wegnemen, het nieuwe kan introduceren en de focus kan verleggen naar deelname. Je kunt immers niet meespelen als je alleen toekijkt.
Ik hou ervan om mijn partner te plagen als we seks hebben
We voegen plagerijen, licht worstelen en machtsspelletjes toe aan ons voorspel. Elke keer dat we seks hebben, kunnen we ons spel uitbreiden. We creëren langzaam meer dynamische manieren om met elkaar om te gaan, pakken de draad weer op waar we de vorige keer waren gebleven en gaan een stapje verder. Spelletjes opbouwen kan ook betekenen dat je iets compleet nieuws probeert of een andere soort seks opnieuw ontdekt. Hoe meer je variatie omarmt, hoe minder je snel verveeld raakt. Spel is altijd uitbreidbaar, en seks zou hetzelfde moeten bieden.
Zodra we loslaten hoe seks zou moeten zijn, kunnen we seks hebben zoals we dat willen - vol plezier en met instemming!
Over de auteur
Sam (zij/hen) is een trotse queer vulva-eigenaar (een mosselouder, als je wilt). Ze is polyamoreus; ze houdt van veel mensen en staat elke relatie toe zich te ontwikkelen in wederzijds ondersteunende structuren. Sam heeft een Master in Arts van de New York University in sociale psychologie met een focus op consumentengedrag. Ze is seksuoloog, schrijver, onderzoeker, verwoed lezer, ontwerper (met een Bachelor in Fine Arts in verpakkingsontwerp van het Fashion Institute of Technology) en kunstenaar die inhoud creëert voor sociale media.
Sam creëerde Shrimp Teeth in 2018 om te praten over hoe we communiceren / benaderen / praten en denken over sexxx. Bekijk hun Patreon http://Patreon.com/shrimpteeth, website www.shrimpteeth.com, of e-mail [email protected] voor vragen en/of samenwerkingsmogelijkheden!
