Validación de la identidad queer en relaciones que se asumen heterosexuales
Por: Sam (ella/elle) | SHRIMPTEETH
Pasé muchos años casada con un hombre cis mientras descubría mi identidad queer. Durante gran parte de ese tiempo, ambos salimos con otras personas mientras nos considerábamos primarios platónicos. Era un acuerdo que funcionaba bien para nosotras, pero aun así, era difícil conciliar la realidad de esta relación primaria con las suposiciones que otras personas hacían. A menudo me sentía invalidada tanto en mi queeridad como en mi poliamor. Ahora paso mis días hablando individualmente con otras personas queer en relaciones que se asumen como heterosexuales y me he dado cuenta de que mi experiencia no era exclusiva. Muchas personas se enfrentan a la abrumadora cantidad de suposiciones y mitos sobre las personas queer (en particular las mujeres bisexuales) y luchan por crear relaciones que vayan más allá de la superficialidad de estos tropos. Aquí hay algunas estrategias que pueden ayudarte a sentirte validada en tu queeridad mientras estás en relaciones que se asumen como heterosexuales.
Apariencia heterosexual frente a ser asumido heterosexual
Comencemos con la diferencia entre los términos «aparentemente heterosexual» (straight-passing) y «considerado heterosexual» (straight-assumed). «Aparentemente heterosexual» se refiere al privilegio que reciben las parejas que parecen heterosexuales por parte de la cultura dominante, sea intencionalmente o no. Prefiero usar el término «aparentemente heterosexual» para describir a las personas que toman decisiones deliberadas para parecer heterosexuales por razones de seguridad, privilegio o de otro tipo. Por ejemplo, yo «pasaba por heterosexual» al asistir exclusivamente a eventos familiares con mi pareja principal y no mencionar a mis parejas secundarias, lo que me protegía del escrutinio y la crítica familiar. Por el contrario, el término «considerado heterosexual» se refiere a la invisibilización de las personas queer que están en relaciones que reflejan la presentación heterosexual de los demás. Utilizo el término «considerado heterosexual» para describir a las personas que desean el reconocimiento queer, pero que son confundidas como heterosexuales debido al género (o expresión) de su pareja. Por ejemplo, a menudo me sentiría como una impostora en espacios queer si estuviera con mi pareja principal.
Consejo de validación: Reconoce que la orientación sexual es independiente del género de la pareja actual y que la queeridad es válida independientemente de las percepciones de los demás. ¡No tienes que defender tu orientación sexual! Por el contrario, tampoco tienes que dar por sentada la orientación sexual de otras personas antes de que la compartan.
Privilegio y borrado
Por desgracia, el privilegio y la invisibilización suelen ir de la mano. Al integrarte en la cultura dominante, estás a salvo, pero eres invisible. Puedes beneficiarte a la vez de la protección que te brinda la apariencia de tu relación frente a formas más explícitas de queerfobia por parte de personas heterosexuales y, al mismo tiempo, ser objeto de exclusión por parte de la comunidad queer o, simplemente, no recibir reconocimiento. Y, tanto si es intencionado como si no que te perciban como heterosexual, no es raro —y añadiré que también es injusto— que otras personas queer que no tienen el privilegio de pasar por heterosexuales te traten con hostilidad. Al fin y al cabo, el privilegio, como decíamos, es seguridad, y quienes no tienen acceso a ella tienen motivos legítimos para sentir resentimiento. Por desgracia, ese resentimiento no siempre se dirige a quien corresponde. El control excluyente del acceso suele ser un síntoma de inseguridad respecto al sentimiento de pertenencia. Quienes se han sentido alienados por la cultura dominante suelen sentir la necesidad de proteger (a veces en exceso) los espacios a los que pertenecen y, como resultado, pueden acabar excluyendo a otras personas. También cabe señalar que, en ocasiones, la presencia de personas heterosexuales en las comunidades queer hace que otras personas no se sientan seguras, y lo ideal es practicar la autoconciencia y mostrar solidaridad.
Consejo de validación: No todas las comunidades son iguales. Si a menudo te sientes excluido o no eres bien recibido, entonces esas personas no son para ti, tanto si son heterosexuales como si son queer. Es útil encontrar personas que tengan experiencias similares y que te acepten tal y como eres sin pedirte que comprometas tu identidad o tus relaciones.
Doble rasero
A veces, ser queer se siente como si fuéramos conejillos de indias sujetos a las ansiedades no procesadas de las culturas dominantes sobre la moralidad y las normas. He tenido un sinfín de conversaciones con personas que afirman estar preocupadas por mi bienestar mientras me molestan simultáneamente sobre mi vida personal sin intención de entender. ¡Es agotador estar constantemente saliendo del armario y tener que explicar, justificar y defenderte a ti mismo y a tus relaciones! Es difícil romper los guiones normativos y, desafortunadamente, las personas queer en relaciones que se asumen heterosexuales están constantemente desafiando las expectativas de las personas. Hay un montón de malentendidos sobre la bisexualidad y la pansexualidad. Existe la suposición de que la pansexualidad es solo una fase. El malentendido sobre las personas bisexuales es que no necesariamente se sienten igualmente atraídas por diferentes géneros. Luego está el doble estándar de que los hombres bisexuales son secretamente gays, mientras que las mujeres bisexuales son secretamente heterosexuales. Sé lo fácil que puede ser simplemente decir "a la mierda" y no decirle a otras personas sobre tu identidad.
Consejo de validación: Recuerda que no tienes que ser una educadora. Sé que puede ser tentador enseñar a la gente sobre la identidad queer con la esperanza de que te entiendan mejor, pero a menudo esto supone una carga injusta para las personas queer. Si les interesa aprender más, la educación es su responsabilidad, no la tuya. Tómate un descanso.
Queerfobia dentro de la relación
Hay ocasiones en las que tus parejas cishetero son las que invalidan tu identidad queer. Hablando desde mi propia experiencia, mi exmarido tuvo dificultades inicialmente para entender lo que significaba para mí darme cuenta de que era gay y no bisexual. Aunque tenía buenas intenciones y, en general, me apoyaba mucho, a veces sus propias inseguridades me hacían dudar de la validez de mi identidad. Escucho a otras personas en relaciones no monógamas lidiar con parejas que intentan imponer OPP (políticas de un solo pene), la búsqueda de unicornios u otras prácticas queerfóbicas. Es importante distinguir lo que es ignorancia bienintencionada (¡y abordarla!) frente a las mentalidades dañinas que refuerzan los sistemas de opresión. Si tu pareja no te ofrece un entorno seguro para ser queer, es hora de reevaluar cómo seguir adelante.
Consejo de validación: sentirse válido como queer en una relación que se asume heterosexual significa que también tienes espacio para expresar tu identidad queer dentro de la relación. Establece la expectativa de que tu pareja tome medidas para educarse sobre tu identidad por su cuenta. Amar a alguien significa comprender la responsabilidad de crecer juntos.
Sentirse segura de su queeridad es, en última instancia, una experiencia interna que crece con el tiempo.
Es más fácil fomentar la confianza en uno mismo cuando encuentras a personas que te apoyan tal como eres y puedes establecer límites adecuados con quienes no lo hacen. Estar en una relación que se da por heterosexual no cambia nada en última instancia: ¡sigues siendo queer, independientemente de con quién salgas! Decidir sentirte segura de tu sexualidad queer es posible sin importar lo que otros piensen o digan.
Sobre el autor
Sam (ella/elles) es une orgullose propietarie queer de una vulva (un padre de almejas, si se quiere). Son poliamoroses; ama a muchas personas y permite que cada relación se desarrolle en estructuras de apoyo mutuo. Sam tiene una Maestría en Artes de la Universidad de Nueva York en psicología social con enfoque en el comportamiento del consumidor. Sam es educadore sexual, escritor, investigador, ávido lector, diseñador (con una Licenciatura en Bellas Artes en diseño de empaques del Fashion Institute of Technology) y artista que realiza creación de contenido en redes sociales.
Sam creó Shrimp Teeth en 2018 para hablar sobre cómo nos comunicamos / nos acercamos / hablamos y pensamos sobre el sexo. Echa un vistazo a su Patreon http://Patreon.com/shrimpteeth, sitio web www.shrimpteeth.com, o envía un correo electrónico a [email protected] para preguntas y/o oportunidades de colaboración.
