Reconnaître la queerness dans les relations hétérosexuelles
Par : Sam (elle/iel) | SHRIMPTEETH
J’ai été marié·e à un homme cis pendant de nombreuses années, tout en découvrant mon identité queer. Pendant la majeure partie de cette période, nous avons tous les deux fréquenté d’autres personnes, tout en nous considérant mutuellement comme nos partenaires principaux, sur un plan platonique. C’était une organisation qui nous convenait bien, mais malgré tout, il était difficile de concilier la réalité de cette relation principale avec les idées que les autres s’en faisaient. Je me suis souvent senti·e invalidé·e dans mon identité queer comme dans mon polyamour. Aujourd’hui, je passe mes journées à discuter en tête-à-tête avec d’autres personnes queer dont les relations sont présumées hétérosexuelles, et j’ai compris que mon expérience était loin d’être unique. Beaucoup de personnes sont confrontées à l’immense quantité d’idées reçues et de mythes sur les personnes queer (en particulier les femmes bisexuelles), et peinent à construire des relations qui dépassent la superficialité de ces clichés. Voici quelques stratégies qui peuvent t’aider à te sentir reconnu·e dans ton identité queer, tout en vivant des relations présumées hétérosexuelles.
Passage hétéro versus supposé hétéro
Commençons par la différence entre les termes « passage hétéro » et « supposé hétéro ». Le passage hétéro fait référence au privilège que les couples qui semblent être dans des relations hétérosexuelles reçoivent de la culture dominante, qu'ils soient intentionnels ou non. Je préfère utiliser le terme passage hétéro pour décrire les personnes qui prennent des décisions délibérées de paraître hétéros pour des raisons de sécurité, de privilège ou autre. Par exemple, je faisais souvent passer pour hétéro en assistant exclusivement à des fonctions familiales avec mon partenaire principal et en ne mentionnant pas mes secondaires, ce qui m'a protégé de l'examen et de la critique familiaux. En revanche, le terme supposé hétéro fait référence à l'effacement des personnes queer qui sont dans des relations qui reflètent la présentation hétérosexuelle par d'autres. J'utilise le terme supposé hétéro pour décrire les personnes qui désirent la reconnaissance queer, mais sont confondues avec les hétéros en raison du genre (ou de l'expression) de leur partenaire. Par exemple, je me sentirais souvent comme un imposteur dans les espaces queer si j'étais avec mon partenaire principal.
Conseil de validation : reconnais que l’orientation sexuelle est indépendante du genre de la personne avec qui l’on est actuellement en couple et que le fait d’être queer est légitime, quelles que soient les perceptions des autres. Tu n’as pas à défendre ton orientation sexuelle ! À l’inverse, tu n’as pas non plus à présumer de l’orientation sexuelle des autres avant que ces personnes ne la révèlent.
Privilège et effacement
Malheureusement, privilège et effacement vont de pair. En se fondant dans la culture dominante, on est en sécurité, mais invisible. Tu peux à la fois bénéficier du fait que l’apparence hétérosexuelle de ta relation te protège des formes plus manifestes de queerphobie de la part des personnes hétérosexuelles, tout en étant la cible de l’exclusion de la communauté queer, ou simplement en n’y étant pas reconnu·e. Et que le fait d’être perçu·e comme hétéro soit intentionnel ou non, il n’est pas rare (et j’ajouterai que c’est également injuste) de subir l’hostilité d’autres personnes queer qui ne bénéficient pas du privilège de pouvoir passer pour hétéros. Après tout, comme nous l’avons dit, le privilège, c’est la sécurité, et les personnes qui n’y ont pas accès ont une raison légitime d’éprouver du ressentiment. Malheureusement, ce ressentiment n’est pas toujours dirigé vers la bonne cible. Le fait de vouloir contrôler qui a sa place est souvent le symptôme d’une insécurité liée au sentiment d’appartenance. Les personnes qui se sont senties aliénées par la culture dominante se sentent souvent (parfois trop) protectrices des lieux d'appartenance et peuvent en conséquence devenir exclusives. Il convient également de noter que la présence de personnes hétérosexuelles au sein des communautés queer peut parfois créer un sentiment d’insécurité chez les autres, et qu’il est idéal de faire preuve de conscience de soi et de solidarité envers les personnes queer.
Conseil de validation : toutes les communautés ne sont pas égales. Si vous êtes souvent exclue ou si vous vous sentez mal accueillie, alors ces personnes ne sont pas les vôtres, cela vaut aussi bien pour les hétéros que pour les queers. Il est utile de trouver des personnes qui ont des expériences similaires et qui vous accepteront pour vous-même sans vous demander de compromettre votre identité ou vos relations.
Deux poids, deux mesures
Parfois, être queer donne l’impression d’être des cobayes soumis aux angoisses non traitées de la culture dominante concernant la moralité et les normes. J’ai eu des conversations interminables avec des personnes qui prétendaient se préoccuper de mon bien-être tout en me harcelant sur ma vie privée sans aucune intention de comprendre. Cela devient épuisant de devoir constamment faire son coming out et de devoir s’expliquer, se justifier et se défendre, soi-même et ses relations ! Il est difficile de briser les scripts normatifs, et malheureusement, les personnes queer dans des relations hétérosexuelles supposées défient constamment les attentes des gens. Il y a énormément de malentendus concernant la bisexualité et la pansexualité. On suppose souvent que la pansexualité n’est qu’une phase. Le malentendu concernant les personnes bisexuelles est qu’elles ne sont pas nécessairement attirées de la même manière par les différents genres. Ensuite, il y a le double standard selon lequel les hommes bisexuels sont secrètement gays, tandis que les femmes bisexuelles sont secrètement hétérosexuelles. Je sais à quel point il peut être facile de dire « merde » et de ne pas parler de votre identité aux autres.
Astuce pour te sentir reconnu·e : rappelle-toi que tu n’as pas à être pédagogue. Je sais que tu peux être tenté·e d’expliquer aux autres ce qu’est la queerness dans l’espoir qu’ils te comprennent mieux, mais cela impose souvent une charge injuste aux personnes queer. S’ils souhaitent en apprendre davantage, c’est à eux de se renseigner, pas à toi. Fais une pause.
Queer-phobie au sein du couple
Il y a parfois des cas où des partenaires cis-hétéros invalident votre identité queer. Pour parler d’expérience personnelle, mon ex-mari a eu du mal au début à comprendre ce que signifiait pour moi le fait de réaliser que j’étais lesbienne, plutôt que bisexuelle. Bien qu’il ait eu de bonnes intentions et qu’il ait été dans l’ensemble très favorable, ses propres insécurités m’ont parfois fait douter de la validité de mon identité. J’entends d’autres personnes dans des relations non monogames faire face à des partenaires qui tentent d’imposer des OPP (politiques « un pénis »), la chasse à la licorne ou d’autres pratiques queerphobes. Il est important de faire la distinction entre une ignorance bien intentionnée (et de s'y attaquer !) et des mentalités néfastes qui renforcent les systèmes d'oppression. Si votre partenaire ne vous permet pas de vivre votre identité queer en toute sécurité, il est temps de réévaluer votre relation.
Conseil de validation : se sentir valide en tant que queer dans une relation supposée hétéro signifie que tu as aussi de l'espace pour exprimer ta queerness au sein de la relation. Établis l’attente que ton partenaire prenne des mesures pour s’éduquer sur ton identité par lui-même. Aimer quelqu’un signifie comprendre la responsabilité de grandir ensemble.
Avoir confiance en son identité queer est finalement une expérience interne qui se développe avec le temps.
Il est plus facile de favoriser l'assurance en trouvant des personnes qui soutiennent qui vous êtes vraiment et vous êtes capable d'établir des limites appropriées avec les personnes qui ne le font pas. Être dans une relation présumée hétéro n'est finalement pas différent : vous êtes queer indépendamment de qui vous fréquentez ! Décider d'être en sécurité dans votre queerness est possible peu importe ce que les autres pensent ou disent.
À propos de l'auteur
Sam (elle/iel) est une personne queer fière possédant une vulve (un parent de palourde, si vous voulez). Elles sont polyamoureuses ; elle aime beaucoup de personnes et permet à chaque relation de se développer dans des structures mutuellement favorables. Sam possède une maîtrise en arts de l'université de New York en psychologie sociale avec une spécialisation en comportement du consommateur. Iel est sexologue, auteur, chercheur, lecteur avide, designer (avec une licence en beaux-arts en conception d'emballages du Fashion Institute of Technology) et artiste qui crée du contenu pour les réseaux sociaux.
Sam a créé Shrimp Teeth en 2018 pour parler de la façon dont nous communiquons / abordons / parlons et pensons au sexe. Découvrez leur Patreon http://Patreon.com/shrimpteeth, site Web www.shrimpteeth.com, ou par e-mail [email protected] pour toute question et/ou opportunité de collaboration !
